相声——手术风波
更新时间：2025-08-07 08:40 浏览量：2
文 / 刘强（黑龙江）
（需要道具：一瓶香油）
（二人上台鞠躬）
甲：今天来的人不少哈。
乙：没错
甲：所以说今天来的人这么多，我俩要是不能把你们逗乐了，我们都深感愧疚
乙：那可不
甲：但是你们要是真不乐，我只能忍痛割爱，让我身旁这位以死谢罪了……
乙：欸——为啥你不死？
甲：这话你说的，我舍不得这美好的人间
乙：嘿，你说你这人，成天拿我开涮
甲：说了这么多，还没进行自我介绍
乙：那你给介绍介绍
甲：我们是来自XX的不是著名的相声演员的相声演员
乙：嗨，好嘛，说的咱俩跟冒牌的似的
甲（贼眉鼠眼）：我是XX，还单身哦~
乙：别在那征婚了，介绍介绍我
甲：你看你那着急出名的样子！旁边这位啊，是我的大房……
乙：我要是你大方能让你在这撒野？你这是哪的方言啊，那叫搭档！
甲：嗨，都差不多
乙：那可差太多了，把我性别都改了
甲：他呢，叫XX
乙（突然兴奋）：哎，是我是我，聚光灯呢？照我！摄像机呢，对准我！看得到我么？
甲：不是，你要上天啊？
乙：难得表演一回嘛
甲：就看你那贱嗖嗖的样子，让我想起了那不堪回首的往事
乙（一脸嫌弃）：诶呀——我又咋的你了……
甲（一脸委屈）：哼，你个负心汉……
乙（一脸嫌弃）：哎呀——我口味真重
甲：就我上个月手术，这事是不是你宣扬出去的？
乙：啊——这事啊，啥手术啊？
甲：这记性，就上个月，那个手术，你想起来没？
乙：上个月？结扎还是变性啊？
甲（打了乙一下）：你脑袋想的咋都这么重口味
乙：这部都被你带坏了，你说的到底是哪个？
甲（故作害羞）：曾经年少不懂事，屁股上长了个小脓包，上医院给切了
乙：害，就这事啊，还铺垫那么多
甲：这事是不是你宣扬出去的
乙：是我宣扬出去的，怎么着吧？
甲（指乙）：所以说，你这肚子盛不了二两香油
乙：你说什么？
甲（大声）：我说——你这肚子盛不了二两香油！
乙（拍桌子，大喊）：瞎说！
（甲吓了一跳，防卫）
乙：你瞧不起我，我能盛一瓶！
甲：是是是，您海量
乙：说你上医院这事我想起来了，你做手术怎么也不告诉我一声，我好去看你啊
甲：啊，黑龙江医院，哎呀，那手术做的……
乙（扒拉甲一下）：黑龙江是个省，多少家医院呢，具体一点
甲：啊，大庆医院，哎呀，那手术做的……
乙（扒拉甲一下）：那大庆是个市，多少个医院呢，具体一点
甲：让胡路医院，哎呀，那手术做的……
乙（扒拉甲一下）：让胡路是个区，那医院也不少，具体一点
甲（急了）：我在家做的，在家做的行了吧？我自己给自己打麻药，自己给自己在动脉上打点滴
乙（一脸愁）：哎呀，静脉注射，静脉注射！
甲（叉腰）：哎呀，都被你气糊涂了
乙（凑上来）：在家做的……你去的私人医院啊？
甲（急了）：什么私人医院，什么私人医院，私人医院给报销吗？
乙：嘿，什么时候来，还想着钱
甲：哎呀，血压都上来了
乙（一脸坏笑）：来点多巴胺？
甲：多巴胺是什么
乙：哼，自己查去
甲：看没看见，公主病犯了
乙：什么玩意……哎呀，去了医院然后呢？
甲：去医院，挂号，咱得挂专家号对不对？
乙：谁都是啊
甲：推开门进去，专家笑脸相迎，让我坐下
乙：那得坐下来给你检查检查啊
甲：我看有两个座位，一个是可以躺下的，一个是只能坐着的，我这个人呢，比较谦让，就坐在只能坐着的那个椅子上，结果那专家脸都绿了，在那瞪我（模仿眼神）
乙：呵，什么眼神
甲：那专家就喊，这是我的位置！你把我的位置坐了，我躺着给你看病啊！
乙：嗬，这专家脾气也够躁的，你把人家位置占了！
甲:哎呀，对不起，您坐您坐。换了位置后，那专家问我，你耳朵有没有问题啊？我就在想，我屁股上长了个脓包，他问我耳朵有没有问题，我就质疑的“啊”了一声，结果那专家大笔一挥“听力障碍”！
乙：嘿，确诊的真快
甲：我都看愣了你知道吗？我说，专家，单子在我手里，你写的谁啊。
乙：害——专家可能记恨你抢他坐了
甲：专家低头一看XXX（现挂）
乙：嚯——
甲：欸，专家，不用划了，这个人我认识，确实有病
乙：跑这报仇来了
甲：嘿嘿，好开心
乙：甭开心了，赶紧把单子给专家看看吧
甲：嗯，那专家接过担子一看。嗯……嗯……哦！
乙：这专家看懂了？
甲：视力障碍！
乙：这专家会的真多啊，咋看的视力障碍呢？
甲：你屁股上长了个脓包跑我耳科诊室干什么？
乙：害！跑错诊室了
甲：唷，对不起专家，给您拜个早年！
乙：抓紧重新再挂号吧
甲：欸对专家号能不能退给我
乙：去！
甲：哎，亏了20
乙：计较那干嘛
甲：重新挂号，来到了这个诊室，在门口看了20分钟，没敢进去
乙：这又是怎么了？
甲：这上面一个“殿”，下面一个“月”到底念什么啊？！
乙：念“臀”（tún）！是你要找的诊室，快进去吧
甲：推门进去，哈哈，看屁股的？
乙：什么话！
甲：也不说啥，但下面做这个检查，让我来气
乙：哟呵？什么检查？
甲：就是先让我平躺在床上，手脚都刷上油，用夹子夹住，胸前在沾上几个小揪揪。你说要不要在我床下生个火，撒点孜然，给我烤了得了？！
乙（略微思考）：你说的不会是做心电图吧？
甲：欸嘿，好像是叫这名
乙（一脸嫌弃）：诶呀，这做个心电图跟要了你的命似的
甲：现在一想还挺好玩
乙：这又觉得好玩了
甲（在一旁似乎招呼什么）：来，来~
乙：找谁呢？找导演呢？
甲：来，心电图再做一遍
乙（向同方向猛一甩手）：回去！心电图咋还做上瘾了？
甲：欸，别走啊，来玩啊，大爷~
乙（抓甲回来）：你回来！什么样子
甲：做完心电图，就让我回去准备了
乙：准备后事啊？
甲：去！准备手术，第二天就来做手术，然后一进那手术室，嚯！那个宽阔
乙：一般手术室都很大
甲：不，跟你想的不一样
乙：怎么说？
甲：没有手术台，只有承重墙
乙：还挺押韵，那这是为什么啊？
甲：是呀，我也纳闷啊，我问医生啊。医生说，之前做完手术的病人家属来反馈，来这做手术的一般都下不来手术台，所以就把手术台给撤了
乙：嚯——这么吓人啊
甲：我也惊讶啊，可是我一想，钱都交了，来吧，干了！
乙：你倒也挺能将就
甲：那可不。专家费20不能白花
乙：这情景就别说那个了
甲：我呢就躺在那地上，我也紧张啊，我就问那医生，那个……要手术了，手术工具能给我看一眼吗？
乙：害，也是，得死个明白
甲：医生说，工具？
乙：怎么着？这俩字很生僻吗？
甲：后来明白了，因为这医生之前是做缝合手术的，总把刀子剪子斧子锤子不小心落患者身体里，所以后来就不用了
乙：那可不，都让患者带跑了……不是，这是正经医生么？
甲：好家伙，敢情这家伙以前是干装潢的，你说这手术我能在这做么？
乙：我觉得行……因为我刚刚看一哥们笑得挺开朗的，我可以试着给他捧捧
甲（瞪了乙一眼）：那我能听你的么，我就换了家医院
乙：也怪那医院没有“一条龙”服务
甲：主要是20块钱白花了
乙：还惦记那20块钱呢！
甲：哼~之后呢，我换了家大医院
乙（凑上来）：哪家医院？
甲：啊。黑龙江医……我在家做的！在家做的！
乙：那不还是私人医院嘛……
（甲瞥了乙一眼）
乙：你这一场下来怪费眼睛的啊
甲：这家医院可就不一样了，条件好，医院也大，检查一做完，一看表午时三刻，直接去做手术去了
乙：这是去问斩去了
甲：手术做得也快，一刀下去，“咔”！就完事了
乙：诶呀，听着就干脆
甲：给我疼的哟~第二天上药拆线，切下来勺子大的那么一块肉，然后我就想我搭档了
乙：哎呀，这弄得我还挺感动的，想我什么了？
甲：我这么瘦都切下了勺子这么大的肉，换成是我搭档的话……
乙：咳，我劝你想好再说
甲：呃……也是勺子那么大
乙：这还行
甲：嗯，马勺那么大，切完之后招呼大家，我请大家吃肉了！
乙：滚，我孙二娘啊，还请大家吃人肉，你损不损啊
甲：万一吃你的肉能长生不老呢
乙：没那说头！
甲：呐，这个手术做完，我还上了21天的药，上药那个疼啊，走路都走不好
乙：你也受了不少的苦
甲：到现在伤口疼得睡不着！
乙（假装关切）：没试试偏方？我二舅姥爷当年也是做手术，喝香油三天就好了
甲：真的假的？
乙（拿出甲准备好的香油，背着甲向大伙说）：这还是他给我准备的。（撺掇甲）：真的，你试试
甲（半信半疑喝了两口，随即瞳孔地震）：坏了！我的屁股！主治大夫让我术后忌口……（捂着屁股踉跄）
乙（扶住甲大喊）：快！送肛肠科啊！