相声：人生变强十境界

更新时间：2025-07-26 01:25  浏览量：1

甲：朋友们好！今天我给大伙带来个独家秘方——“人生变强十境界”，学会了能让您从“干啥啥不成”逆袭成“万事皆顺意”，不灵不要钱！

乙：拉倒吧，您上回说能教会我“三天瘦五斤”，结果我一顿吃了三碗饭，胖了六斤！

甲：那是您执行力不行！今儿这境界不一样，句句带包袱，包教包会！先看第一境——痛而不言！

乙：哦？被门夹了手都不能喊疼？那不得疼晕过去？

甲：您想啊，您跟媳妇吵架，她抄起拖鞋拍您后背，那叫一个震天响！您是捂着背嗷嗷叫“谋杀亲夫啦”，还是梗着脖子说“老婆力气见长”？

乙：那必须选后者啊！喊疼她敢拿擀面杖！

甲：哎对喽！把痛当按摩，这境界，能保您今晚有地方睡！

乙：算您蒙对了，第二境？

甲：笑而不语！

乙：中了五百万彩票都不能笑？那不得憋出内伤？

甲：您见过谁中了奖到处嚷嚷？我三舅姥爷上次买刮刮乐中了五十块，在小区门口跟跳广场舞的大妈们吹了仨钟头，结果现在全楼都知道他买菜多要了两瓣蒜——抠门！

乙：嚯，这是有点丢人...

乙：第三境？

甲：迷而不失！

乙：就是在商场厕所绕晕了也不能慌？我上次在里面转了半小时，差点把保洁阿姨认成我妈！

甲：您得有“信仰”！我媳妇迷路了从不慌，掏出手机打开导航，那叫“迷而不失”；您呢，掏出手机给我打电话：“哥，我瞅着这墙挺眼熟，是不是你家小区？” 我一看定位，您在三公里外的菜市场！

乙：得，我认栽，第四境？

甲：惊而不乱！

乙：炒菜锅着火了都得坐着喝茶？那不成烤全羊了？

甲：您看人家大厨，油锅起火了“唰”地盖锅盖，行云流水；换您，指定抱着灭火器对着自己喷，最后满脸白沫子喊“救命啊，我变成雪人了”！

乙：嘿，我哪有那么笨！第五境？

甲：喜而不扬！

乙：升职加薪了都不能嘚瑟？那憋得慌！

甲：您上回涨了五百块工资，在公司走廊跟每个人击掌，结果第二天老板就找您谈话：“小王啊，听说你对工资挺满意？那这个月绩效就不发了哈！”

乙：嚯，这亏我可吃过！

乙：第六境？

甲：苦而不诉！

乙：加班到凌晨三点都不能诉苦？那不得憋出抑郁症？

甲：您跟同事诉苦“我快累死了”，人家转头就跟领导说“他抗压能力不行”；您跟媳妇诉苦，她反手给您安排“明早六点起来给孩子做早饭”——诉苦不如闭嘴，至少能多睡会儿！

乙：算您狠，第七境？

甲：累而不怨！

乙：扛着大米爬六楼都不能抱怨？那不得累断腿？

甲：您抱怨“这大米咋这么沉”，大米能自己长腿跑上去？我二大爷扛着煤气罐上八楼，一边爬一边哼小曲：“妹妹你坐船头~” 人家说这叫“把累当健身，越扛越年轻”，结果现在能扛起他孙子——三岁，三十斤！

乙：嚯，这境界可以！第八境？

甲：难而不畏！

乙：数学题不会做都不能怕？我看见函数就头晕！

甲：您儿子问您“1+1等于几”，您能说“太难了不会”？不行吧！就得硬着头皮说“等于...嗯...你先去玩会儿，爸爸给你查百度”——这叫“难而不畏，迂回战术”！

乙：第九境？

甲：危而不惧！

乙：家里进蟑螂了都不能怕？那不得跳桌子上？

甲：您媳妇看见蟑螂尖叫着躲进衣柜，您不得抄起拖鞋上？哪怕吓得腿肚子转筋，也得喊“小样儿，看我拍不死你”——这叫“男人的担当，哪怕心里慌得一批”！

乙：最后一境？

甲：险而不怕！

乙：走夜路遇着黑猫都不能怕？我奶奶说那不吉利！

甲：您走夜路怕黑，能退回去让太阳再升起来？不行吧！就得哼着歌大步走，哪怕把树影当成劫匪，也得喊“站住！我...我兜里就十块钱”——这叫“怂得有气势，也算一种强”！

乙：合着这十境界，就是教咱“打肿脸充胖子”？

甲：那叫“外柔内刚，能屈能伸”！痛了别喊，笑了别飘，迷了别慌，惊了别乱，喜了别晒，苦了别诉，累了别怨，难了别躲，危了别逃，险了别怕——做到这些，您就是人生赢家！

乙：得，我今晚回家就练——先从“被媳妇骂不还嘴”开始！

甲：哎对喽，这就叫“活学活用”！

合：谢谢大伙！（鞠躬）